あたし

yakuma_ — 2011-02-07T17:58:55+09:00

きっとあなたの言葉を待ってるんだろうなあ、
寂しくて寂しくて仕方が無いのも、支えてあげられなくてほんとごめんというのも、
友達だからだよね。わたし、だって大好きだよ。伝えられないよ、なんでだろうね。

僕ら頼り合うことが出来ないよね。
何十倍も辛くて寂しい思いしてるのは彼女なのに、
わたしは貴方を少しでも助けれるのに、やれる事もやれないの。
目に見えた見返りがないと人を愛せない、そういう性格してる。
私の事を思ってくれていますか。まだ待っててくれてますか。

辛がってるのも苦しい思いして泣きたがってるのに、
無言の関係やん。僕が自分から貴方の傍にいることが出来ないの。
にんげんが怖いよ。離れてくのが怖いよ。分かるから泣けないよ。
また一緒に喋りたいよ、一緒にメールとかもしたいよ。

僕が嘘を吐いてネットから離れようとした。
ありがとうもごめんも伝えられなくて、また会えるかどうかも分からないのに、ね。
救ってもらったのに手も見つけてあげられない。助けての言葉を聞こえない。
いつのまに目も耳も塞いでしまったの僕は。寂しいよ、貴方と友達で居たいよ。
貴方は優しくて素直で、ここに居てくれる、なのに僕は振り払おうとしてる、
なのに寂しくて怖いっておかしいよね。もういっかい抱きしめてほしい、そういう孤独から来る甘え。

きっと貴方も自分の肩は自分で抱かないといけないひと。
きっとあたたかいてはそこらにあるのに、気付かなくて知らないふりして、
幸せになってはいけないのだと暗示をかけてる。わらっていいよ、ないていいよ？

いきてていいよう、ぼくのためにいきててよってどうして言えないのだろう。

あなたと一緒に居ることがなによりも嬉しかったのに、
いまはつらいのはどうして、離れたくて離れたくてしょうがないのは、なんで。

自分が孤独だから、寂しいから、構ってほしいだけだと言われれば。
ひていできない。あなたにそばにいてほしいだけ、ほんとに？
ずるくて、みにくい駆け引きに、どちらも落ちていってしまう。ぼくがつくったおとしあな？
親に後悔させてるこのぼくの存在。だれかに迷惑掛けてるこの存在。
けしてしまいたくとも、いきたくて息をしたくて、あいしたくてあいされたくてしょうがない。
なのにこわしていくのはだれだ、僕が消えないのは何故だ？

しにたくないからりすとかっとしてそれがれぐかになって、
それからはなれさせてくれたのもあなただった。大好きな彼女だった。
あとはちゃんと残ってしまったけれど、あなたがここにいてくれて、ほんとに。

どうして愛せないの

さよなら

電子帖なんとか.

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